休学只是暂时休息不米乐 M6会让人生一事无成 渡过青春号

　　2024年2月5日，我回到乡下陪婆婆一起祭拜祖先、清扫屋子。屋子的外墙壁靠近一片小竹林，经常有竹鼠和鸟雀在其间穿行。我想起自己患病的第五年，休学两年后读高三，由于害怕教室里同学们的视线，整个高中教室的布局和陈设都让我恐惧。冰冷的感觉从脚底一直上升到手心，我像是一只不知所措的羔羊坐在我想象中的恶狼之间。那是一种被全世界敌视和抛弃的感觉，大概是最轻微的被迫害妄想和严重的焦虑症，对特定场所和特定人群的恐惧和焦虑。

　　无法忍受人群的我，开始请假在家里自学。严重的幻听让我迫切希望能搬去无人居住的地方，于是在我的坚持下，家人将我送到乡下久无人居的家。

　　那是一栋带院子的二层小楼，我睡在二楼靠东的小房间。夏天太阳从窗户照进来，暖融融的一片金色中，仿佛的手臂被烫到的感觉，我握着旧式的掌上学习机，一板一眼地背起英语单词。

　　那时候我们家还没有拉网线，村子也还没有变成网红村。我拿着只装有一个单机游戏的手机，无聊了就玩一玩，然后躺在大厅里面长长的红木椅上，看着灰白色、一角还有蜘蛛网的天花板，放任脑袋里的思绪转动。有时候是过去，有时候是妄想，更多时候是无可奈何的自动化思维。

　　一个人的时候，总是很安静。特别是晚上，我喜欢搬张躺椅坐在二楼的外置平台上，空气里会有高频电磁米乐 M6波的声音，犹如某种神秘古老的宇宙信号穿越无数年月来到地球，夹杂着院子外竹林里的蟋蟀鸣叫。看着挂着满月的深邃夜空，稀疏几颗星星，夜风轻抚，静谧而安宁。

　　少年总是有莫名的骄傲，脊背永远挺直，仿佛怕被人笑话。即使去不了学校，即使以往的优异成绩依赖老师的课堂教学，也骄傲而倔强，挣扎着选择自学。其实自学的过程并不顺利，默记、背诵、反复记忆，学习方法的欠缺导致我虽然文科成绩尚可，但数学却一塌糊涂。

　　结果自米乐 M6学失败了，因为我的大脑总有东西在转，自动式思维无时无刻不入侵着我的大脑，我的焦虑总在淹没我的呼吸。最终我给母亲打了一个电话，我说，“我要去。”

　　我跟院子外垂下来的一簇绿油油的叶子拍了一张照片，院子的墙壁是斑驳的深绿色，地面的水泥早已裂开几条缝隙，连绵的青苔铺底，其上纵横交错着枯草杆、嫩草杆、三叶草和一点点小花朵。

　　我的自律和骄傲随着疾病一同在漫长岁月里逐渐销毁，我开始习得性无助，开始习惯于自毁。我感觉自己没有信心再做好什么了，所走的每一步都是那么沉重而压抑。考专插本，并且获得可以一路考下去的机会，好像成了我的一个遗愿——因前半段人生的遗憾而促成的愿望。我不想成为一个无法为自己感到骄傲的人，我想把失败都用新的成功覆盖掉。然而很难。我跟AI抱怨说，“我感觉自己一事无成。”AI说：“你回想一下，是不是任何事你都做不成功，是不是还存在一些你能做好的事情？”

　　其实是有的，2019年我本来打算放弃读大专而在餐馆打工，打工持续了大半个月，但听闻同辈考上了研究生后，我决定去读大专。在大学里，我参加了社团，结交了朋友，也拥有了自己的第一台手提电脑。被朋友送了一块数位板后，开始接触板绘。

　　2022年，休学第二年，我突破自己的极限，坚持打工四个月，有幸结识了我的前咨询师，在她的帮助下我对世界的触感在恢复。同年11月，我复学了。

　　大学校园环境和高中不同，只要有正当理由我可以随时请假，网课也让我跟同学们的相处有了一定缓冲，我耐受了一些，不再像过去那样，最多只能坚持在学校生活一个月。

　　去年，也就是2023年，我参加了两个绘画比赛，而且都得了奖，这是我第一次在生病之后获奖。